人生論。(18歳1ヶ月半)
私は、これまでの人生で数えきれないほどの人に出会った。小中高で計6つの学校に行ってるから、同年齢の他の人に比べたら出会った人の数は多いかもしれない。
あのね。
私にとってのえるさん*1ってどういう存在かって、簡単に一言じゃ表せなくて。
友達ではないし、恋愛感情を抱く相手でもなくて、推しだけど、命の恩人だけど、絶対にそれだけじゃない。
ただ、のえるさんには幸せになってほしい。
私達に｢健やかでいて｣と願ってくれる分、のえるさんに一番健やかでいてほしい。
…うん。
私が、一番大切にしたいと思う人を大切にしたいと思えるのは、絶対にのえるさんのおかげだから。
その人は私の好きな人だから、そりゃあ大切にしたいんだけどさ、じゃなくて、
なんて言うんだろ…もうのえるさんのこと知ってる人に半分任せるけどさ、のえるさんって全肯定&全人類応援人間じゃないですか。私がその人を好きって思うこと、大切にしたいって思うこと、全部応援してくれてる気がして。
☀️
こんにちは、くろまるです。
最初はのえぱら*2見たとこから｢のえるさんに出会えたことは、というか私が今までいろんな人に出会ったのは奇跡の出来事なんだろうな｣って方向性になるつもりのブログがいつの間にか人生論になってました。
私はタイトルを一番最初に入れるタイプなんですけども、途中変更しております。
ここの挨拶も途中で付け足しております。
ところで私は今18歳です。
人間の18歳って大人とも子供とも受け取れますよね。
自分のやったことの責任はもたなくちゃいけないけど、まだ親の承諾なしじゃいろんなことが出来ない。車の免許は取れるけどお酒はまだ。
中途半端な年齢の小童が何を言ってんだと思うかもしれませんが、そういうときは｢こいつなんもわかってねえな…｣って感じで流してください。
だってそりゃ18歳ですもの。割と同年齢の子よりはいろんな経験をしてる方だと思いますが、まだ18年と1ヶ月半しか生きてませんもの。
でも私にとっては "もう18歳" なんです。
…では、本編どうぞ。(後味悪い前書きでごめんちゃい)
私、昔から自分は短命なんだろうなと思っていて。
私が浪費家の理由ってほとんどそれで、｢どうせ長くないんだから使いたいときに使っちゃえ！｣って感じで。
持病とかあるわけでもなく、大きな病気にかかったことあるわけでもなく、ただ自分は短命で、きっと親を亡くすより前に、と小学生の頃からなんとなく感じてるだけなんだよね。
友達の未来は想像できるくせに、そこにいる私とか、私自身の未来は全然描けなかったからかもしれない。今も昔も、"数ヶ月先に友達と遊ぶ約束してる日" くらいの近い未来しか想像できない。
そんな私が、少しだけだけでも貯金できるようになったのはきっと、のえるさんのおかげで。
思い描けず、来ることないとも思ってる未来に、なんでお金を残しとくのかは今でも不思議だけど、自然と口座残高意識して使うようになったんだよな。
のえるさんのおかげで前向きになれた私の人生論、お聞きください。笑
みんな｢人生は一度きり｣って言うでしょ？
私の場合、きっと長くないって思ってるから、一番やりたいことをやりたいの。
もしその一番やりたいことが｢向いてること｣じゃないとしても、どうせならやってから諦めたい。
私は、とっくの大昔に一番やりたかったことを論外レベルで無理ってわかってるから、次にやりたいと思ったことが今の一番やりたいこと。(ちなみに私大昔本気でジャニーズになりたかった)
向いてないってわかってるけど、絶対無理なことじゃないから挑戦したくて親説得中。
『なりたい自分』になる一番の近道は、私のやりたくないことだらけだけど、自分のやりたいことやっていけば、いつかなりたい自分に近い自分くらいにはなれる気がする。
もし道の途中で終わってしまったら、仮になりたい自分に近くても、やりたくないことばかりやって苦しかった記憶しかないより、なりたい自分から少し遠くたって、やりたいことやって楽しかった記憶ばかりの方がよくないですか？？(圧力)
やりたいことやらなきゃやりたくないことやるくらいの余裕なんて生まれないし☺️
…でもね？用法用量守ってくださいよ？(自分へ)
自分を休ませてあげる息抜きや逃げは必要だけど、自分を嫌いになってしまうほどの怠けたお休みは私にはだめだから。一回そこまで行くとしばらく戻れないから。
のえぱらでしょまくん*3が言ってた通り、私も人生暇つぶしだと思ってる。
長い、長い、暇つぶし。
私はきっと生きてる間に大発明もできないだろうし、誰かを救うこともできないと思う。
だからきっと私の来世出会う人が、私の名前を知ってることなんてないと思う。
だからのんびり、のんびり、やりたいことやる。
前世の私に会えるとしたら、どうやって生きていたか聞きたいな。私の前世はきっと猫だけど。にゃ。🐈
あと、のえるくんと約束したから。
自分のこと一番好きなのは自分
って。
私、昔は自分が大好きだったのに、いつの間にか嫌いになっちゃったんだ。でも、
こどもっぽくて大人っぽいところも、自分のことよくわかんないとこも、鈍感さと繊細さを兼ね備えてるとこも、心配性なところも、記憶力乏しいくせに仕事覚えるのは早いところも、牡蠣と柿が嫌いなとこも、()
全部私だから。｢自分のこういうとこ嫌だな｣って思ってるとことか、そういうのもまるっと愛したいよね。
この世界のどこかにきっといると思う、私のこと好いてくれる人は、嫌いなところもまるっと愛してくれると思うから、ってか私がそういうタイプだから、自分に対してもそうでありたい。
私は、"ずっと" なんてないと思ってるから、いつかはきっとのえるさんにも北斗くん*4にもお別れするんだろうな。違う推しを見つけるか、もう推し事をやめるか、それは知らんけど。
だけど！！今の私は川島如恵留が！！松村北斗が！！大好きだ〜！！私の推しだ〜！！
自分の好きな 人・もの・こと は嘘をつきたくないよね。好きなもの好きって言ってた方が大抵の場合楽だもんね。
昔はすっごく可愛いお店の服を好きで着てたけど、今の私が好んで着るのはもうメンズとレディース組み合わせたようなのばかり。
当時はむちゃくちゃ嫌いだった中学の顧問も、むちゃくちゃ好きだったから別れてから2年引きずった元彼も、今じゃなんとも思ってない。
『変わらないこと』も大切だろうけど、『変わってることに正直になること』って、むちゃくちゃ大切だと思い始めてて。その大嫌いだった中学の顧問だって、当時誰のことも嫌いになったことなかった私は、"嫌い"って感情を受け入れられなくて顧問の前で変に笑ってたけど、割り切って｢嫌い！！｣って思ったら、すっごく楽になった。笑 (もちろんちゃんと指示は聞きました)
それから推しだって、だんだん、じんわり？歴代推しの年齢が下がってきてて…え？そうでもなくね？(皆さん現在の年齢)(好きになった順)
38→26→29→24→25→28→25
…変わってませんでしたほぼ。
推しの年齢も下がってきてるからいつかは私と同い年くらいの子を推してるんだろうなって言おうとしたのに、ほぼ大した変化なし…
きっと、それくらいの年齢差がいいんでしょうね。
前に友達と｢いつか令和生まれの子を推しにしてるんじゃね？｣って話してましたが、そうなる気がするような、しないような。そうなるとしてもきっと随分と先の話かな。
未来の私へ。令和生まれの子を推し始めたときは、昔の私にその子の好きになったとこ語りまくってください。今の私は想像出来なさすぎて、令和に作られた10円玉眺めながら笑っております。
(まあそもそも推しがいるときって他の推しが現れること想像もつかないんだけどね。)
終わり方見失ったんですけど、私は最近ほくとくん(５さい)を心の中に住まわせてます。
やんちゃに遊んでたり、拗ねてたりしてるのを見てると癒しと活力になります。
私の中のほくとくんは最近走り回ったりおなかいっぱいご飯食べたりしてよく笑ってます。※完全な妄想です
そんな風に生きたいなあ。
最後に、このブログは自分向けなので、読んでくれた方は今の自分なりの人生観考えてみてください。
輝いて見える人、この人いいなって思う人、身近な人、誰でもいいから観察してみたら、小さなことかもしれないけど何か見つかるんじゃないかな…？？
( (だから18歳が偉そうに言うなや) )
みんな健やかでいてください。
ばいちゃ
